Vratio sam se.
Prije dva mjeseca primio sam jedan čejn mejl- komentar na svom blogu. Obećavao je mnogo lijepih stvari ako ga pošaljem još tridesetorici ljudi u 16 sekundi. Naravno, kao pravi Hrvat, katolik, čovjek koji ne psuje, ne vjeruje u te praznovjerne pizdarije, pljuno sam tri puta na pod i obrisao čejn mejl, a da nisam ni primijetio kletvu koja će me uskoro zadesit. Probudio sam se slijedeće jutro, obrijao se, upalio kompjuter, bezbrižno zviždeći "skitnicu" Jasne Zlokić, ne sluteći ništa upisao www.blog.hr, već sam se počeo veselit što će mi se otvort moja najdraža stranca kad ono otvori se www.amateurcurves.com. KLETVA!!!! Pao sam sa stolca od užasa. Moja najdraža stranica koja se stalno ruši, jede mi postove, ne želi objavljivati postove, te ima smajlije zamjenjena je stranicom bez smajlija, s nagim 18 godišnjakinjama, predivnih lica, oblina, kože, kose(kečkice), koje istražuju svoju seksualnost u svim mogućim pozama, zgadio mi se život. Ovakav prizor je nešto najgore što se može dogoditi jednom skoro 18 godišnjaku. Bio sam toliko zgrožen da jednostavno nisam moga prestat gledat te strahote i klikat save target as. Nakon nekoliko dana koliko je trajalo moje žgražanje, jer jednostavno nisam mogao doć sebi koliko je to odvratno, kletva se manifestirala u obliku teniskog lakta, reume u zapešću i ukočenosti šake. Pao sam na pod i u glavi čuo glas mog idola, s kojim imam telepatsku vezu, Radimira Čačića, rekao mi je :" Sve što sam radio bilo je u skladu sa zakonom." Ta rečenica mi je ulila nadu, digo sam se s poda, popravio frizuru, izašao na ulicu, sunce je bilo jako, nisam ništa vidio pa sam upao u jarak i u loše društvo. Počeo sam se drogirat, snifat ljepilo, jest armirani beton, bavit atletikom, jednostavno sam propao. Tako sam jednog dana hodao ulicom, kad iz Erste banke iskoči moj drugi najveći idol Miomir Žužul s kesom punom deviza i reče:" Sve što sam radio bilo je u skladu sa zakonom! Hej, sinko, činiš mi se nešto potištenim. Se možda baviš atletikom?". Rasplakao sam se on me primio u zagrljaj. Pričali smo do dugo u predvečerje. Na kraju mi je uručio vizitku jednog šaolinskog samostana u Velikom Grđevcu i dao neprocjenjiv savjet kojeg ću pamtit do kraja života " Sve što sam radio bilo je u skladu sa zakonom", zatim je sjeo na svog konja i odjahao u suton uz glazbu iz Dosjea-x. Ja sam se uputio u potragu za Velikim Grđevcom. Rekao je da će mi srce kazati kojim putem treba ići ili da kupim autokartu Hrvatske. Prolazio sam gorama, šumama, prelazio rijeke, zebre, močvare, najgore je bilo na Đurđevačkim peskima, gdje sam okružen samo pijeskom uz paklenu vrućinu, malo vode, jedva preživio. Kao šećer na kraju trebalo mi je dva tjedna da se popnem jer je Grđevac Velik. Otišao sam do samostana i pao od iscrpljenosti. Monasi su brzo dotrčali i polegli me na strunjaču i njegovali dva dana dok se nisam oporavio. Kad sam došao k sebi pitao sam ih žele li me poučiti drevne vještine koje će mi pomoći da se nosim sa problemima. Rekli su: " Gužva nam je, prag je 500 bodova, al ajd, evo ti prijemni." "A u kurac potvrda mi je ostala doma!" rekoh usebi. Kleknuo sam na pod uzeo janjeću kožu i počeo rješavat. Zajebao sam Drevne metode rekreativne elektrotehnike, al sam svejedno upo. Predavanja su bila teška, mukotrpna, ali čeličnom voljom i plavom kuvertom svladao sam sve prepreke. Naučio sam razbijat crijepove, cigle, daske, 100kn u dvije po 50, ljude koji ostavljaju čejn mejl- komentare. Osjećao sam se spremnim, oprostio sam se od monaha uz suze, spremio katalog lego kocki iz 98. u ranac i krenuo kući. Usput sam svratio do tvorca čejn mejla i miroljubivo u skladu sa svojim šaolin učenjima bacio150 kilograma težak paket kajdanki s dva metra visine na njegove prste. Čim sam to učinio kletva je prestala. Veseo sam otišao kući gdje mi je ususret potrčala sisata gotičarka predivinih oblina, lica, kečkica s ogrilicom od ćevapa koju držim u regalu. Kleknula je pred mene skinula mi biciklističke tajice i inspirirala me za novi post. |
Kao što reče jedan čovjek bez vrata " I wanna disconnect myself", ne mislim na Matu Arlovića nego na Henrya Rollinsa. Nije me bilo dugo.
Primjećujem čudne dildarije na ovom blogeditoru, novi tekst izbornik, smajlići!!! VAUUUUU!!! Pun kurac noviteta koje ću moći ignorirati i nikad ne upotrijebiti u tekstu, to sam uvijek želio!!!!! Bilo je vrijedno nestajanja pun kurac i dva posta u koje sam uložio znoja, suza i krvi baba koje sam prebio u čekaonici dok su se gurale ispred mene. Mislim, vau!!! Mogu birat font između malog, normalnog, srednjeg, velikog i ogromnog. Zadnju opciju fonta koriste određeni ljudi kako bi kompenzirali veličinu treće noge- batrljka... Nemam problema s time. Točnije kad bi se moja treća noga preračunala u font svi bi morali imati 64x64 inčne monitore...i to kromirane... i to samo ako bi htjeli vidjet jedno slovo.... Sad bih napiaso i nešto na račun smajlića al neću jer mi se ne da...jadni su samo po sebi...vid, ovaj čak oponaša Kurt Cobaina Sad jedna priča o jednom stvarno mrcinskom majstoru.. Lik je totalno najsičnan i dražestan...I svi su nosili majce s njegovim likom prije.. On je Sandokan i nema veze s ovom pričom...Ovo je priča o liku koji je toliko opak... kad bi Stivn Sigal i Dolf Lundgren imali djete to djete bi bilo On...to govori o faktoru opakosti... Uglavnom to sam ja . Uglavnom šećem ja jednog dana ulicom gledam svoja posla, prepičkavam ljude mramornom pločom. Inače Bjelovar je opak grad. Čak Norris je poginuo ovdje. Pregazila ga je banda na skuterima. Vidio sam kako mu uzimaju skalp disk kočnicama. Ne nasjedajte na ono da je on besmrtan. Onaj lik iz Highlandera je besmrtan i Zdravko Čolić naravno. I idem ja dalje, slušalice na ušima, ne slušam ništa jer samo luzeri slušaju glazbu, stanem na autobsno stajalište. Čekam autobus za Čazmu kako bih prisustvovao na 59. Olimpijadi pirotehničara Drugog svijetskog rata...Preko 3000 natjecatelja(zajedno kad bi se spojili činili bi jednu osobu) iz čitavog svijeta pokazuje svoje vještine u razminiravanju na 100 metara, 200, 1500 metara, skoku u vis sa odskočnom minom te mnogim drugim disciplinama. Dođe autobus, uđem ja u nj, kad ono teroristička frakcija bahovh husara otme autobus i kaže našem vozaču Keanu da ako brzina padne ispod 130 kmh da će počet prepljuskavat taoce. Keanu se zasere,rasplače i izađe iz matrice. Sandra Bullock preuzme volan al moj Kum popizdi jer "neće on da njega žena voz'' i preuzme u volan i sa 230 kmh u zavoj sa čazmatransovim busom i niš. U to vrijeme iz tajnog središta u Ženevi u autobus uskoči Jean Claude Van Dame no bahovim husarima se neda čekat da se predstavi pa ga ubiju dok je došao do Jean Clauuu...Ja popizdim i uzmem Sandru Bullock za noge počnem mlatit i prebijem sve bahove husare s njom. Kum stane u lici da odemo svi na janjetinu. Keanu se ponovo uključi u matricu i počne srat da je morao ić jest. Ja mu zavalim šamar pa se opet rasplače i ode. Sandru Bullock se narajca od mladog luka, popuši mi i odem gledat Juventus- Arsenal...... |
Razlog nepisanja...umnjaci....rastu....bole....Emo.....neda mi se pisat... i neće mi se slijedećih par tjedana...
od tog me pucaju filmovi...i to indijski Što mi se dogodilo prošlih par dana Mirno ja šećem ulicom, gledam ja svoja posla, kad grupa alternativaca u jamajka trenirkama i prišivcima če gevare, marlija, sandokana i davora šukera na mene baci oči, ja ih pokupim i vratim jer sam dobra duša. Kad oni mene iz čistog mira napadnu samo zato što sam jednog od njih spucao posred čela staklenkom ajvara koju nosim u ruksaku u slučaju da se nađem u nekoj pustopoljini bez hrane ili vrbovcu. Počnu pjevat No voman no kraj, ja od muke padnem na pod i oni me krenu udarati bambusovim štapovima kao što budizam nalaže, strgnu mi ruksak, izgrebu cd zdravka škendera s koncerta gdje izvodi novu hit pjesmu " Tko nema u glavi ima u nogama". Nastavili su s udaranjem, sve što sam čuo bilo je pucanje štapova bambusa na mojem čeličnom prepuciju i stihove "No voman no kraj", u tom trenutku sam izderau hrvatski bojni poklik " Daj bič, DAJ!" te krenuo u prepičkavanje Kao što može te vidjetu u ovom dokumentarnom filmu Jamajku ti jebem Nakon što sam ih sve isprepičkao, pogotovo ovog koji me s leđa....nabio motkom....vid dvojakog značenja....to je dalje utjecalo na moju krizu spolnosti....kao što možete vidjeti u slijedećem dokumentarnom filmu Muškarac s potrebama no i to sam prebrodio nakon što sam ponovno vratio svoju muškost u opasnoj transakciji robe s dr.Ogom... kao što možete vidjeti u slijedećem dokumentarnom filmu Nikad robom mr. Tvac je našao vuka samotnjaka koji je pobjegao sa seta Jadran filma, na kojem su snimali remake filma "Vuk samotnjak", odgovor na film "alien vs. predator" zvanog " Vuk Samotnjak vs. Vuk Karadžić", napeti film o krvoločnoj gramatičkoj bitci u kojoj postoji samo jedan pobjednik čije ime koje se krije iza inicijala V.S. neću otkriti..... Povjerljivo. Iskopajte oči prije nego što pogledate ovaj stravičan prikaz zaštite prava na životinje |
Nakon što su ga otele paravojne četničke drvosječe dr.Kadžija se našao na Šumarskom fakuletetu u Šumadiji gdje su od njega pokušali napraviti eksperta za balvan revoluciju. Unatoč mučenju nije podlegao njihovoj indoktrinaciji. Jednom prilikom su donijeli panj kojeg su zapalili bez da su mu dali, onda su donijeli hrast lužnjak i pred Kadžijinim očima ga iscijepali, od užasa i emocionalnog naboja koji je u njemu nabijao emocije poput emocionalnog naboja u Kadžiji se probudio dr.Vosječa, Emo drvosječa buntovnik i komandos alternativac specialnih postrojbi. Sjetio se obuke i svog emo instruktora Dode te pirsom otključao lokot lanaca na kojima je bio obješen na zidu brvnare. Oslobodivši se, šminkom je nacrtao sebe na zidu kako bi napravio diverziju. Sakrio se u kutu sobe pokraj rascijepanog lužnjaka, te otrgnuo granu sa spomenutog. Privezao je grane žnjorom sa cipela i napravio luk, zatim je svojim oštrim pramenovima izrezbario magične strijelice koje kad lete kroz zrak sviraju pjesme My Chemical Romancea i Matchbook Romancea. Čekao je da u sobu uđu neprijatelji pa iz busije ispalio strelice prema njima. Neprijatelj je zbog lyricsa pjesama koje su izlazile iz strijelica pao u depresiju i prerezao si jugularnu venu i arteriju carotis(one u vratu), te umro prije nego što su ga strelice pogodile. Brzo je istrčao iz brvnare prema autocesti gdje uhvatio prijevoz sa Tokio Hotelom koji su bili na turneji Hamburg-Drnč, pili su domaću šljivovicu od koje su se Tokio Hotelci napili ko letve pa ih je dr.Vosječa izrezbario ne primjetivši razliku( Hvala Gospodinu Matakoviću)....izašao je na kolodvoru u Bjelovaru i bavio se usađivanjem ekološke svijesti građanima te pokrčiošumu bedenik kako bi napravio travnata područja koja daju kisik i gdje će se naseliti mnoge životine poput krtica, orlova, jelena, srna, kranjčara, voluharica.
Atlas dr.Vosječe 1. Emo drvosječarska kaciga s preklopnicima za uši koja štiti od granja i od prevelike doze emo glazbe, jer i najiskusniji emeri su podlegli velikim količinama emo glazbe i nikada se više nisu vratili, zauvijek su ostali u Mariboru. 2. Razroke crvene oči...budući da jedno oko prkosi drugom oku takve oči su najveći znak buntovništva, crvena boja označava ljubav i komunizam 3. Švalerski brkovi... Pribor svakog drvosječe i znak njegove muškosti... nešto poput tampona kod žena 4. Seksi široka ramena poput pravog komandosa služe za nošenje balvana, lakih vozila, te za odlaganje tacne sa gablecom od veprovine 5. Travka u ustima statusni simbol svakog drvosječe, ali i dokaz da je kao alternativac u dodiru s prirodom i da cijeni njena bogatsva i da je okrenut vegetarijanskom životu, prethodono spomentua veprovina je od soje 6. Seksi košulja na kocke.... KARIrana, ali PIČKIkasna košulja.... 7. Bokserice s uzorkom snupija koje pokazuju razuzdanost i odbojnost prema religiji, jer religija je opijum naroda kao što je rekao Groucho Marx.... 8. Šareno makeupom obojani testisi pokazuju totalnu otkačenost i misterioznost jedan su od značajki emo stila, jer svi dobro znamo da nikad neznaš što ćeš naći ispod tolko šminke 9. Čvrsti komandos drvosječarski kvadricepsi koji služe za lomljenje balvana preko noge te za pružanje kiropraktičarskih usluga centriranjem kičmi vjeverica 10. Španska čizma imperijalizma 11. Nakupine dlaka u donjem djelu nogu koje oponašaju dabra za vrijeme parenja i tako privlače ostale dabrove od kojih nastane fini obrok... budući da je dr.Vosječa vegetarijanac jede samo dabrove od tofua i soje, ostale pobaca u jamu i zakopa žive... 12. Vječno srasla desna ruka sa spolnim udom koja služi za svršavanje na različite emo bendove 13. Seksi emerska kosa kojom se kosi trava za stoku 14. Svijetleće aureole u obliku grozda koje vječno kruže iznad glave te pokazuju prosvjetljenost i alternativnost, sve gore osim 4 koje prkose normama i tako pokazuju buntovnot 15. "Radioaktivna sperma" |
Budući da sam od oca veterinara naslijedio određenu, ne perverznu ljubav prema životinjama, bilo domaćima, divljim, kuhanim, pečenim, odlučio sam napraviti recnziju darova koje moj otac dobije pred blagdane od svojih mušterija i njihovih vlasnika. 1. Vepar Način dobivanja: Tri pijana lovca odu u 3 ujutro u šumu, gdje ako se međusobno ne pobiju, idu u lov. Nađu na vepra, kojeg ne gađaju sa sigurne udaljenosti, jer to rade samo pičkice, a i prepijani su da bi bilo što pogodili, nego se približe uz vjetar da ih vepar ne nanjuši i tako primjeti(što i nije neka taktika, ako se ste na čistini i vepar gleda ravno u vas). Približe se vepru na 2 metra i udaraju ga kundacima svojih duplonki. Nakon pola sata udaranja, vepar pada na pod pokraj dva lovca čije je noge prije tog odgrizao. Preživjeli lovac uzme nož raspori vepra i u roku 3 minute nagura cijelog vepra u njegova crijeva i tako nastanu fine kobasice. I svi odu na pivu. 3/10 Karakteristike: Budući da je vepar tako brzo uguran u vlasita crijeva, njegova je duša ostala zatočena što daje dodatnu pikantnu aromu i uzrokuje halucinacije. Pojeo sam manji okrajak kobase i već nakon 3 minute sam bio u šumi Bedenik rovao zemlju kljovama i jeo žireve i voluharice. Izuzetno dobar proizvod za svaku prigodu: domjenke, karmine, burane, bar micve, dane državnosti, rođendane, objave rata, kurban bajram, krečenje predsoblja. I svi odu na pivu8/10 Prenosivost: Lako se stavi u džep, ali se nazire što je ipak plus jer djelujete pre obdareno. 7/10 Grafika: Teksture su dorađene do krajnje granice 9/10 Firepower: N/A TOTAL: 7.5/10 2. Srna Način dobivanja: Sličan kao i kod vepra. 3 pijana lovca, šuljanje na 2 metra udaljenosti od srne. Jedan lovac vadi šaku šenice iz džepa i pruža joj tepajući slatke riječi. Kada ne sigurna srna ispruži svoj lijepi, dugački vrat kako bi pojela malo 'šence, u tom trenutku drugi lovac brzim potezom katane ili sjekire odrubi glavu srni. Dvojica lovaca brzo naguraju srnu u njezina crijeva dok treći prikuca glavu za drvenu ploču koja će visit na zidu iznad kamina. I svi odu na pivu. 2.5/10 Karakteristike: Lijepog okusa i mirisa. Za vrijeme rezanja kobasice čuje se: "Mama!, Mama!", pa je kobasica najvjerovatnije od Bambija. U znak poštovanja poslali smo Waltu Disneyu jedan kobas. Budući da je on zamrznut nije mogao reći svoje dojmove, ali je zato uprava ponudila ugovor vrijedan 2 milijarde dolara za otkup prava na kobase. I svi odu na pivu. 7/10 Prenosivost: Poprilično savitljiva i laka 7.5/10 Grafika: Vrlo glatke teksture, visoka rezolucija 9.6/10 Firepower: N/A TOTAL: 7/10 3. Gujda Način dobivanja: Okupe se svi u hladnu subotu kod djeda. Djed se prikuca šljivovicom i vinom. Nenaoružan ulazi u tor na pregovore sa svinjom, dok ostatak obitelji priprema kotao, letlampu, srp, čekić, nož i napeto isčekuje završetak pregovora sa svinjom o statusu kandidata za ulazak u kotao. Nakon završetka pregovora, svinja izlazi puna povjerenja i djed joj izvrši akupunkturu 30 cm šiljkom za rupe za sadnice. Svinja se potpuno opusti i relaksira u toploj kupki. Zatim se izvadi špek koji se topi na peći sve dok mast ne ispliva na površinu,a dolje ostanu fine grudice. I svi odu na pivu6/10 Karakteristike: Hrskavi užitak. Zbog velike količine energije koje čvarci sadrže, mog uzrokovati ubrzani puls, znojenje, proširenje zjenica. Vrlo je popularan na rave partijima. Uvijek ponesem vrećicu i prodajem ili trošim. Fino ide uz luk. Prirodni afrodizijak koji svojim ugodnim mirisom obara svaku ženu s nogu, a i poveću teretnu kobilu. I svi odu na pivu 8.6/10 Prenosivost: Apsolutni favorit 10/10 Grafika: Ništa posebno, već viđeno. 7/10 Firepower: N/A TOTAL: 8/10 4. Čajna Način dobivanja: Prvo se križaju svinja i govedo kako bi se dobio potomak koji ima svinjsko i goveđe meso. Cijeli postupak je tvornička tajna, ali na kraju se nađe u vlastitim crijevima. i svi odu na pivu3/10 Karakteristike: Nešto lošije od ostalih produkata, radioaktivno, ali i dalje ukusno. Tradicionalno oružje MUP-a iz 15. st prije izuma pendreka, danas vrlo popularno kod uličnih bandi i obiteljskih okršaja između oca i sina(slika). I svi odu na pivu 6/10 Prenosivost: Posebna futrola od skaja koja se dobije s kobasicom. 7/10 Grafika: Zastarjela. 6/10 Firepower: 8/10(+2 defense skill) TOTAL: 6/10 |
< | prosinac, 2006 | |||||
P | U | S | Č | P | S | N |
1 | 2 | 3 | ||||
4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 |
11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 |
18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 |
25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
Dnevnik.hr
Gol.hr
Zadovoljna.hr
Novaplus.hr
NovaTV.hr
DomaTV.hr
Mojamini.tv