dr.Kadžija & mr.Tvac & dr.Vosječa

Nije tajna da se u mojoj obitelji njeguju tradicionalne obiteljske vrijednonsti tradicionalne obitelji. Svakog Badnjaka tata i ja se fino zriktamo, otac uzme francuski ključ otiđe po francuski automobil vrlo sličan susjedovom, crven, krunica koja visi s retrovizora, navlake na sjedalima, čak i registracije, no naš uvijek ima razbijen vozačev prozor i krhotine stakla po podu, tata uvijek zaboravi svoje ključeve u drugom sakou pa prčka po nekim žičicama dok se auto ne upali, zatim krenemo u šumu. Kad stignemo, iz čičaka izađe djed s lopatom, on obično nedjeljom ide otkopati nešto eura što ih je zakopao za crne dane na istom mjestu u kojem se nalaze leševi trojice njemačkih turista nestalih prije par dana, nikome nije jasno kako su oni tamo ušli i umrli. ''Ah ti luckasti švabe!'' reče djed, naloži vatricu baci u nju rukavice, par plahti s crvenim mrljama i drveni kolac krvavo crvenog špica da nam bude toplo. Tada se prisjeti davne 43 kad su se on i prijatelj vraćali iz krčme nakon dugonoćnog rješavanja kviskoteke, križaljki i sudokua. Odjednom iz busije iskoči 20 talijanskih vojnika i 4 tenka te im se počnu rugat kako crvena petokraka uopće ne paše uz cipele koje nose, frustrirani jer nisu našli svih 13 razlika između lijeve i desne slike istrgnu neko čudnovato raslinje od kojeg, prema narodnoj predaji blajnd gardijana, svaki čovjek dobije nadljudsku snagu boga Thora i 10 kuna na strugalici instant lutrije te ih isprepičkaju. 20 minuta poslije Italija kapitulira. Nakon žestokog okršaja krenuli su šumom kući, odjednom jedan od njih zastade. Djed se okrene i ugleda svog najboljeg prijatelja kako stoji ukočeno sa minom koja mu se zakvačila za ručni sat. Prijatelj mu sa ponosnom suzom u oku reče, '' Prije ću umrijeti nego ostaviti svoj Casio sat vodootporan do 100m dubine, sa kronometarskom štopericom i digitronom! Idi i reci mojoj majci da sam poginuo ko heroj te da je daljinski od videa iza kauča!''. Moj djed reče ''Nikako! Stoj tu idem kući po sjekiru da odcjepamo ruku na dva djela i spasimo tebe i tvoj sat!'' Nažalost vraćajući se u šumu upala mu sjekira u med i nije ju mogao izvadit pa mu je prijatelja raznijela mina na sve strane. Sutra u zoru su ga pokupili po šumi i zaklamali, te rakijom zalili sve rane kako bi mogao branit na tradicionalnom malonogometnom turniru za ekipu svoga sela ''Kršni momci i Darko'' protiv čeličnih greda željezare Sisak zapiknutih u teren jer nije bilo dovoljno muškaraca u protivničkom selu budući da su ih švabe strijeljale kada je jedan od njih zapišao dasku na wcu. Kao već niz godina '' Kršni momci i Darko'' su izgubili. Od ove pomisli djedu naglo padne šećer te se djed onesvjesti, otac brzo pokupi šećer i djeda s poda te ga blago ispljuska rukom švapskog turista koju je odsjekao da mu posluži kao privjesak za ključeve jer tata voli da mu ključevi budu pri ruci. Djed se prisvjesti, a otac brzo otrči do šumskog potoka po malo vode kad u potoku ugleda bojler pokraj našeg starog štednjaka. Tužna sjećanja mu navru na događaj iz prošlosti kada je 1963 u Dallasu upoznao predivnu crnokosu ženu srca veličine broj 5 i kečki. Bila je to instant ljubav. Proveli su mnoge noći burno, znojno, divlje u razuzdanom krečenju kuhinje i postavljanju nape. Jednog dana mu je priznala da nije djevica, već lav. Njemu nije smetalo, bio je zaljubljen do stidnih ušiju. No nije sve teklo po planu, njen bivši dečko Lee Harvey Oswald jednog sunčanog dana odlučio je ubiti predivnu crnokosu ženu srca veličine broj 5 i kečki na svu sreću tata je vidio metak kako leti prema njoj te je na brzinu otrčao u željezaru, kupio ključ broj 8, skužio da se zajebao, vratio nazad, kupio francuski ključ, našao auto, skinuo felgu s auta te odbio metak felgom. Metak je pogodio sirotog američkog predsjednika Kennedya. Tatu to nije smetalo jer je dangubi posudio još prije 2 mjeseca 100 maraka za adidas trenirku i majicu Dead Kennedysa, a on mu ih nije vratio. Sve se vraća sve se plaća. Romansa s predivnom crnokosom ženom srca veličine broj 5 i kečki nije dugo trajala, umrla je pretkraj svog života od kratkotrajne teške bolesti kada ju je u glavu pogodio bojler kojeg su na Novu Godinu klinci digli karabitom u zrak. Tata se rasplače shvativši da je to baš taj bojler, zagrli ga plačuć i stavi u džep kao uspomenu na svoju ljubav i za duge zimske noći. Napuni odbačenu bocu Cifa vodom iz potoka i vrati se s tugom i mušicama u očima do nas. Već se polagano počelo mračit kad je pao mrak te djed nabrzinu podmetne požar kako bi bolje vidjeli izać iz šume i kako bi istjerao leteće medvjediće na čistinu te ih humano ustrijelio, oderao krzno za leteće bunde i postavio glave kao trofej iznad kamina. Tako izađosmo iz šume i odvezosmo se doma gledati Otvoreno i pisat viceve za 24 sata.

Isprike zbog kraće odsutnosti uzrokovane svjetskom turnejom po svijetu.... Sretan Božić, Novu Godinu, Štefanje, ostale praznike želi vam dr.Kadžija i njegov glazbeni ansambl Bling Guardian. Čiji CD možete nabaviti u svim boljim prodavaonicama muzikalija dostojnih Bling Guardiana.

Vratio sam se.

Prije dva mjeseca primio sam jedan čejn mejl- komentar na svom blogu. Obećavao je mnogo lijepih stvari ako ga pošaljem još tridesetorici ljudi u 16 sekundi. Naravno, kao pravi Hrvat, katolik, čovjek koji ne psuje, ne vjeruje u te praznovjerne pizdarije, pljuno sam tri puta na pod i obrisao čejn mejl, a da nisam ni primijetio kletvu koja će me uskoro zadesit.

Probudio sam se slijedeće jutro, obrijao se, upalio kompjuter, bezbrižno zviždeći "skitnicu" Jasne Zlokić, ne sluteći ništa upisao www.blog.hr, već sam se počeo veselit što će mi se otvort moja najdraža stranca kad ono otvori se www.amateurcurves.com. KLETVA!!!! Pao sam sa stolca od užasa. Moja najdraža stranica koja se stalno ruši, jede mi postove, ne želi objavljivati postove, te ima smajlije zamjenjena je stranicom bez smajlija, s nagim 18 godišnjakinjama, predivnih lica, oblina, kože, kose(kečkice), koje istražuju svoju seksualnost u svim mogućim pozama, zgadio mi se život. Ovakav prizor je nešto najgore što se može dogoditi jednom skoro 18 godišnjaku. Bio sam toliko zgrožen da jednostavno nisam moga prestat gledat te strahote i klikat save target as. Nakon nekoliko dana koliko je trajalo moje žgražanje, jer jednostavno nisam mogao doć sebi koliko je to odvratno, kletva se manifestirala u obliku teniskog lakta, reume u zapešću i ukočenosti šake.
Pao sam na pod i u glavi čuo glas mog idola, s kojim imam telepatsku vezu, Radimira Čačića, rekao mi je :" Sve što sam radio bilo je u skladu sa zakonom." Ta rečenica mi je ulila nadu, digo sam se s poda, popravio frizuru, izašao na ulicu, sunce je bilo jako, nisam ništa vidio pa sam upao u jarak i u loše društvo. Počeo sam se drogirat, snifat ljepilo, jest armirani beton, bavit atletikom, jednostavno sam propao. Tako sam jednog dana hodao ulicom, kad iz Erste banke iskoči moj drugi najveći idol Miomir Žužul s kesom punom deviza i reče:" Sve što sam radio bilo je u skladu sa zakonom! Hej, sinko, činiš mi se nešto potištenim. Se možda baviš atletikom?". Rasplakao sam se on me primio u zagrljaj. Pričali smo do dugo u predvečerje. Na kraju mi je uručio vizitku jednog šaolinskog samostana u Velikom Grđevcu i dao neprocjenjiv savjet kojeg ću pamtit do kraja života " Sve što sam radio bilo je u skladu sa zakonom", zatim je sjeo na svog konja i odjahao u suton uz glazbu iz Dosjea-x. Ja sam se uputio u potragu za Velikim Grđevcom. Rekao je da će mi srce kazati kojim putem treba ići ili da kupim autokartu Hrvatske. Prolazio sam gorama, šumama, prelazio rijeke, zebre, močvare, najgore je bilo na Đurđevačkim peskima, gdje sam okružen samo pijeskom uz paklenu vrućinu, malo vode, jedva preživio. Kao šećer na kraju trebalo mi je dva tjedna da se popnem jer je Grđevac Velik. Otišao sam do samostana i pao od iscrpljenosti. Monasi su brzo dotrčali i polegli me na strunjaču i njegovali dva dana dok se nisam oporavio. Kad sam došao k sebi pitao sam ih žele li me poučiti drevne vještine koje će mi pomoći da se nosim sa problemima. Rekli su: " Gužva nam je, prag je 500 bodova, al ajd, evo ti prijemni." "A u kurac potvrda mi je ostala doma!" rekoh usebi. Kleknuo sam na pod uzeo janjeću kožu i počeo rješavat. Zajebao sam Drevne metode rekreativne elektrotehnike, al sam svejedno upo. Predavanja su bila teška, mukotrpna, ali čeličnom voljom i plavom kuvertom svladao sam sve prepreke. Naučio sam razbijat crijepove, cigle, daske, 100kn u dvije po 50, ljude koji ostavljaju čejn mejl- komentare. Osjećao sam se spremnim, oprostio sam se od monaha uz suze, spremio katalog lego kocki iz 98. u ranac i krenuo kući. Usput sam svratio do tvorca čejn mejla i miroljubivo u skladu sa svojim šaolin učenjima bacio150 kilograma težak paket kajdanki s dva metra visine na njegove prste. Čim sam to učinio kletva je prestala. Veseo sam otišao kući gdje mi je ususret potrčala sisata gotičarka predivinih oblina, lica, kečkica s ogrilicom od ćevapa koju držim u regalu. Kleknula je pred mene skinula mi biciklističke tajice i inspirirala me za novi post.

Kao što reče jedan čovjek bez vrata " I wanna disconnect myself", ne mislim na Matu Arlovića nego na Henrya Rollinsa. Nije me bilo dugo.

Primjećujem čudne dildarije na ovom blogeditoru, novi tekst izbornik, smajlići!!! VAUUUUU!!! Pun kurac noviteta koje ću moći ignorirati i nikad ne upotrijebiti u tekstu, to sam uvijek želio!!!!! Bilo je vrijedno nestajanja pun kurac i dva posta u koje sam uložio znoja, suza i krvi baba koje sam prebio u čekaonici dok su se gurale ispred mene. Mislim, vau!!! Mogu birat font između malog, normalnog, srednjeg, velikog i ogromnog. Zadnju opciju fonta koriste određeni ljudi kako bi kompenzirali veličinu treće noge- batrljka... Nemam problema s time. Točnije kad bi se moja treća noga preračunala u font svi bi morali imati 64x64 inčne monitore...i to kromirane... i to samo ako bi htjeli vidjet jedno slovo....
Sad bih napiaso i nešto na račun smajlića al neću jer mi se ne da...jadni su samo po sebi...vid, ovaj čak oponaša Kurt Cobaina


Sad jedna priča o jednom stvarno mrcinskom majstoru.. Lik je totalno najsičnan i dražestan...I svi su nosili majce s njegovim likom prije.. On je Sandokan i nema veze s ovom pričom...Ovo je priča o liku koji je toliko opak... kad bi Stivn Sigal i Dolf Lundgren imali djete to djete bi bilo On...to govori o faktoru opakosti... Uglavnom to sam ja .


Uglavnom šećem ja jednog dana ulicom gledam svoja posla, prepičkavam ljude mramornom pločom. Inače Bjelovar je opak grad. Čak Norris je poginuo ovdje. Pregazila ga je banda na skuterima. Vidio sam kako mu uzimaju skalp disk kočnicama. Ne nasjedajte na ono da je on besmrtan. Onaj lik iz Highlandera je besmrtan i Zdravko Čolić naravno. I idem ja dalje, slušalice na ušima, ne slušam ništa jer samo luzeri slušaju glazbu, stanem na autobsno stajalište. Čekam autobus za Čazmu kako bih prisustvovao na 59. Olimpijadi pirotehničara Drugog svijetskog rata...Preko 3000 natjecatelja(zajedno kad bi se spojili činili bi jednu osobu) iz čitavog svijeta pokazuje svoje vještine u razminiravanju na 100 metara, 200, 1500 metara, skoku u vis sa odskočnom minom te mnogim drugim disciplinama. Dođe autobus, uđem ja u nj, kad ono teroristička frakcija bahovh husara otme autobus i kaže našem vozaču Keanu da ako brzina padne ispod 130 kmh da će počet prepljuskavat taoce. Keanu se zasere,rasplače i izađe iz matrice. Sandra Bullock preuzme volan al moj Kum popizdi jer "neće on da njega žena voz'' i preuzme u volan i sa 230 kmh u zavoj sa čazmatransovim busom i niš. U to vrijeme iz tajnog središta u Ženevi u autobus uskoči Jean Claude Van Dame no bahovim husarima se neda čekat da se predstavi pa ga ubiju dok je došao do Jean Clauuu...Ja popizdim i uzmem Sandru Bullock za noge počnem mlatit i prebijem sve bahove husare s njom. Kum stane u lici da odemo svi na janjetinu. Keanu se ponovo uključi u matricu i počne srat da je morao ić jest. Ja mu zavalim šamar pa se opet rasplače i ode. Sandru Bullock se narajca od mladog luka, popuši mi i odem gledat Juventus- Arsenal......

Razlog nepisanja...umnjaci....rastu....bole....Emo.....neda mi se pisat... i neće mi se slijedećih par tjedana...



od tog me pucaju filmovi...i to indijski


Što mi se dogodilo prošlih par dana


Mirno ja šećem ulicom, gledam ja svoja posla, kad grupa alternativaca u jamajka trenirkama i prišivcima če gevare, marlija, sandokana i davora šukera na mene baci oči, ja ih pokupim i vratim jer sam dobra duša. Kad oni mene iz čistog mira napadnu samo zato što sam jednog od njih spucao posred čela staklenkom ajvara koju nosim u ruksaku u slučaju da se nađem u nekoj pustopoljini bez hrane ili vrbovcu. Počnu pjevat No voman no kraj, ja od muke padnem na pod i oni me krenu udarati bambusovim štapovima kao što budizam nalaže, strgnu mi ruksak, izgrebu cd zdravka škendera s koncerta gdje izvodi novu hit pjesmu " Tko nema u glavi ima u nogama". Nastavili su s udaranjem, sve što sam čuo bilo je pucanje štapova bambusa na mojem čeličnom prepuciju i stihove "No voman no kraj", u tom trenutku sam izderau hrvatski bojni poklik " Daj bič, DAJ!" te krenuo u prepičkavanje


Kao što može te vidjetu u ovom dokumentarnom filmu
Jamajku ti jebem


Nakon što sam ih sve isprepičkao, pogotovo ovog koji me s leđa....nabio motkom....vid dvojakog značenja....to je dalje utjecalo na moju krizu spolnosti....kao što možete vidjeti u slijedećem dokumentarnom filmu

Muškarac s potrebama


no i to sam prebrodio nakon što sam ponovno vratio svoju muškost u opasnoj transakciji robe s dr.Ogom... kao što možete vidjeti u slijedećem dokumentarnom filmu

Nikad robom



mr. Tvac je našao vuka samotnjaka koji je pobjegao sa seta Jadran filma, na kojem su snimali remake filma "Vuk samotnjak", odgovor na film "alien vs. predator" zvanog " Vuk Samotnjak vs. Vuk Karadžić", napeti film o krvoločnoj gramatičkoj bitci u kojoj postoji samo jedan pobjednik čije ime koje se krije iza inicijala V.S. neću otkriti.....


Povjerljivo. Iskopajte oči prije nego što pogledate ovaj stravičan prikaz zaštite prava na životinje

Nakon što su ga otele paravojne četničke drvosječe dr.Kadžija se našao na Šumarskom fakuletetu u Šumadiji gdje su od njega pokušali napraviti eksperta za balvan revoluciju. Unatoč mučenju nije podlegao njihovoj indoktrinaciji. Jednom prilikom su donijeli panj kojeg su zapalili bez da su mu dali, onda su donijeli hrast lužnjak i pred Kadžijinim očima ga iscijepali, od užasa i emocionalnog naboja koji je u njemu nabijao emocije poput emocionalnog naboja u Kadžiji se probudio dr.Vosječa, Emo drvosječa buntovnik i komandos alternativac specialnih postrojbi. Sjetio se obuke i svog emo instruktora Dode te pirsom otključao lokot lanaca na kojima je bio obješen na zidu brvnare. Oslobodivši se, šminkom je nacrtao sebe na zidu kako bi napravio diverziju. Sakrio se u kutu sobe pokraj rascijepanog lužnjaka, te otrgnuo granu sa spomenutog. Privezao je grane žnjorom sa cipela i napravio luk, zatim je svojim oštrim pramenovima izrezbario magične strijelice koje kad lete kroz zrak sviraju pjesme My Chemical Romancea i Matchbook Romancea. Čekao je da u sobu uđu neprijatelji pa iz busije ispalio strelice prema njima. Neprijatelj je zbog lyricsa pjesama koje su izlazile iz strijelica pao u depresiju i prerezao si jugularnu venu i arteriju carotis(one u vratu), te umro prije nego što su ga strelice pogodile. Brzo je istrčao iz brvnare prema autocesti gdje uhvatio prijevoz sa Tokio Hotelom koji su bili na turneji Hamburg-Drnč, pili su domaću šljivovicu od koje su se Tokio Hotelci napili ko letve pa ih je dr.Vosječa izrezbario ne primjetivši razliku( Hvala Gospodinu Matakoviću)....izašao je na kolodvoru u Bjelovaru i bavio se usađivanjem ekološke svijesti građanima te pokrčiošumu bedenik kako bi napravio travnata područja koja daju kisik i gdje će se naseliti mnoge životine poput krtica, orlova, jelena, srna, kranjčara, voluharica.

Atlas dr.Vosječe


1. Emo drvosječarska kaciga s preklopnicima za uši koja štiti od granja i od prevelike doze emo glazbe, jer i najiskusniji emeri su podlegli velikim količinama emo glazbe i nikada se više nisu vratili, zauvijek su ostali u Mariboru.

2. Razroke crvene oči...budući da jedno oko prkosi drugom oku takve oči su najveći znak buntovništva, crvena boja označava ljubav i komunizam

3. Švalerski brkovi... Pribor svakog drvosječe i znak njegove muškosti... nešto poput tampona kod žena

4. Seksi široka ramena poput pravog komandosa služe za nošenje balvana, lakih vozila, te za odlaganje tacne sa gablecom od veprovine

5. Travka u ustima statusni simbol svakog drvosječe, ali i dokaz da je kao alternativac u dodiru s prirodom i da cijeni njena bogatsva i da je okrenut vegetarijanskom životu, prethodono spomentua veprovina je od soje

6. Seksi košulja na kocke.... KARIrana, ali PIČKIkasna košulja....

7. Bokserice s uzorkom snupija koje pokazuju razuzdanost i odbojnost prema religiji, jer religija je opijum naroda kao što je rekao Groucho Marx....

8. Šareno makeupom obojani testisi pokazuju totalnu otkačenost i misterioznost jedan su od značajki emo stila, jer svi dobro znamo da nikad neznaš što ćeš naći ispod tolko šminke

9. Čvrsti komandos drvosječarski kvadricepsi koji služe za lomljenje balvana preko noge te za pružanje kiropraktičarskih usluga centriranjem kičmi vjeverica

10. Španska čizma imperijalizma

11. Nakupine dlaka u donjem djelu nogu koje oponašaju dabra za vrijeme parenja i tako privlače ostale dabrove od kojih nastane fini obrok... budući da je dr.Vosječa vegetarijanac jede samo dabrove od tofua i soje, ostale pobaca u jamu i zakopa žive...

12. Vječno srasla desna ruka sa spolnim udom koja služi za svršavanje na različite emo bendove

13. Seksi emerska kosa kojom se kosi trava za stoku

14. Svijetleće aureole u obliku grozda koje vječno kruže iznad glave te pokazuju prosvjetljenost i alternativnost, sve gore osim 4 koje prkose normama i tako pokazuju buntovnot

15. "Radioaktivna sperma"

Budući da sam od oca veterinara naslijedio određenu, ne perverznu ljubav prema životinjama, bilo domaćima, divljim, kuhanim, pečenim, odlučio sam napraviti recnziju darova koje moj otac dobije pred blagdane od svojih mušterija i njihovih vlasnika.

1. Vepar



Način dobivanja: Tri pijana lovca odu u 3 ujutro u šumu, gdje ako se međusobno ne pobiju, idu u lov. Nađu na vepra, kojeg ne gađaju sa sigurne udaljenosti, jer to rade samo pičkice, a i prepijani su da bi bilo što pogodili, nego se približe uz vjetar da ih vepar ne nanjuši i tako primjeti(što i nije neka taktika, ako se ste na čistini i vepar gleda ravno u vas). Približe se vepru na 2 metra i udaraju ga kundacima svojih duplonki. Nakon pola sata udaranja, vepar pada na pod pokraj dva lovca čije je noge prije tog odgrizao. Preživjeli lovac uzme nož raspori vepra i u roku 3 minute nagura cijelog vepra u njegova crijeva i tako nastanu fine kobasice. I svi odu na pivu. 3/10

Karakteristike: Budući da je vepar tako brzo uguran u vlasita crijeva, njegova je duša ostala zatočena što daje dodatnu pikantnu aromu i uzrokuje halucinacije. Pojeo sam manji okrajak kobase i već nakon 3 minute sam bio u šumi Bedenik rovao zemlju kljovama i jeo žireve i voluharice. Izuzetno dobar proizvod za svaku prigodu: domjenke, karmine, burane, bar micve, dane državnosti, rođendane, objave rata, kurban bajram, krečenje predsoblja. I svi odu na pivu8/10

Prenosivost: Lako se stavi u džep, ali se nazire što je ipak plus jer djelujete pre obdareno. 7/10

Grafika: Teksture su dorađene do krajnje granice 9/10

Firepower: N/A

TOTAL: 7.5/10

2. Srna




Način dobivanja: Sličan kao i kod vepra. 3 pijana lovca, šuljanje na 2 metra udaljenosti od srne. Jedan lovac vadi šaku šenice iz džepa i pruža joj tepajući slatke riječi. Kada ne sigurna srna ispruži svoj lijepi, dugački vrat kako bi pojela malo 'šence, u tom trenutku drugi lovac brzim potezom katane ili sjekire odrubi glavu srni. Dvojica lovaca brzo naguraju srnu u njezina crijeva dok treći prikuca glavu za drvenu ploču koja će visit na zidu iznad kamina. I svi odu na pivu. 2.5/10


Karakteristike: Lijepog okusa i mirisa. Za vrijeme rezanja kobasice čuje se: "Mama!, Mama!", pa je kobasica najvjerovatnije od Bambija. U znak poštovanja poslali smo Waltu Disneyu jedan kobas. Budući da je on zamrznut nije mogao reći svoje dojmove, ali je zato uprava ponudila ugovor vrijedan 2 milijarde dolara za otkup prava na kobase. I svi odu na pivu. 7/10


Prenosivost: Poprilično savitljiva i laka 7.5/10

Grafika: Vrlo glatke teksture, visoka rezolucija 9.6/10

Firepower: N/A

TOTAL: 7/10


3. Gujda



Način dobivanja: Okupe se svi u hladnu subotu kod djeda. Djed se prikuca šljivovicom i vinom. Nenaoružan ulazi u tor na pregovore sa svinjom, dok ostatak obitelji priprema kotao, letlampu, srp, čekić, nož i napeto isčekuje završetak pregovora sa svinjom o statusu kandidata za ulazak u kotao. Nakon završetka pregovora, svinja izlazi puna povjerenja i djed joj izvrši akupunkturu 30 cm šiljkom za rupe za sadnice. Svinja se potpuno opusti i relaksira u toploj kupki. Zatim se izvadi špek koji se topi na peći sve dok mast ne ispliva na površinu,a dolje ostanu fine grudice. I svi odu na pivu6/10

Karakteristike: Hrskavi užitak. Zbog velike količine energije koje čvarci sadrže, mog uzrokovati ubrzani puls, znojenje, proširenje zjenica. Vrlo je popularan na rave partijima. Uvijek ponesem vrećicu i prodajem ili trošim. Fino ide uz luk. Prirodni afrodizijak koji svojim ugodnim mirisom obara svaku ženu s nogu, a i poveću teretnu kobilu. I svi odu na pivu 8.6/10


Prenosivost: Apsolutni favorit 10/10

Grafika: Ništa posebno, već viđeno. 7/10

Firepower: N/A

TOTAL: 8/10


4. Čajna



Način dobivanja: Prvo se križaju svinja i govedo kako bi se dobio potomak koji ima svinjsko i goveđe meso. Cijeli postupak je tvornička tajna, ali na kraju se nađe u vlastitim crijevima. i svi odu na pivu3/10

Karakteristike: Nešto lošije od ostalih produkata, radioaktivno, ali i dalje ukusno. Tradicionalno oružje MUP-a iz 15. st prije izuma pendreka, danas vrlo popularno kod uličnih bandi i obiteljskih okršaja između oca i sina(slika). I svi odu na pivu 6/10

Prenosivost: Posebna futrola od skaja koja se dobije s kobasicom. 7/10

Grafika: Zastarjela. 6/10

Firepower: 8/10(+2 defense skill)

TOTAL: 6/10

Domagoju, evo ti tvoj post o tebi.

1923. na tradicionalnom natjecanju tadžikistanskih maljara u poznavanju djela grupe Radiohead, upale su snage "Združenih tibetanskih komandosa koji hoće svoju nezavisnost i ponovnu obnovu feudalnog sustava na području Niša i Šumadije d.o.o." i povadile sve šarafe iz metalne konstrukcije KUD-a Čemernovci, struktura se urušila i poginuli su svi komandosi koji su vadili šarafe tri dana dok su se svi evakuirali. U toj katastrofi istakao se bjelovarski knez Domagoj V.( v kao varaždin a ne v kao rimski broj 5 na rimskom jeziku) koji je se NLO-om spustio u dvorište KUD-a između autobusne stanice i opsadnog jarka iz 6 st.nove ere, izašao je van iz NLO-a, zalupio vratima NLO-a i ušao u KUD te ispljuskao sve teroriste, u to vrijeme ja sam pisao ovaj post i shvatio da mi je najvjerovatnije najjadniji post kojega sam u životu napisao, a šta očekujem kad je o Domagoju. Jebote, čovjek je jebeno dosadan, nema ni fudbalerku, ništa, i još je gay, i pijucka staročeško iz čaše, ČAŠE, mi svi nalijemo svoje staročeško u veliki kotao, pobacamo meso unutra, pustimo da se skuha dok se goli ritualno bičujemo i spenkujemo glogovim granjem, a on, on samo sjedi i pijucka svoju "čezu", i kao faca je, ma najjači je. Dobro, nije tako loš, jednom su nas zaskočile dvije brigade ninja-partizana dok smo pljevili njivu prije grada i on ih je sve prebio bubnjem iz Končar vešmašine koju je našao pokraj masovne grobnice đurđevačkih faraona iz neprocijenjivo starog razdoblja. Tad još nismo pričali, zato što nisam pio. I to je to, dobar je on.

NORVEŠKA UDRUGA INVALIDA KOJI SU IZGUBILI UD DOK SU VADILI KLIP KUKURUZA KOJI JE ZAPEO NA MELJAČAMA KOMBAJNA ocijenila je ovaj post najgorim postom stoljeća

GLAS KONCILA kaže:" Ovako dosadan tekst nismo vidjeli od psalma 23"

UDRUGA BIJELIH NIGERA kaže: " Jo maj biač nao, fo da hud"



budući da je danas božić mogu samo reći: AHKËBAR RÜHKIK ABAV!!!!!

Der Adventuren von Čemerko der Traktor mensch


Za vrijeme mog noćnog učenja fizike sa četvrtka na petak, Čemerko je vršio uobičajenu misiju u izviđačkom avionu iznad otoka Ivanić Grada. Mirno je letio i slušao najnovije bling bling hitove radija Posavine, kad odjednom zasvrbi ga ruka i on se počeše. Leti on i dalje doživljavajući slušne orgazme, te ne primjeti da je prešao u slovenski zračni prostor, te ne primjeti da je izašao iz njega. Ubrzo počne gubiti radio signal pa se odluči vratiti, no još ubrzije nego što se odlučio vratiti, njegov su avion pogodili trenkovi panduri pa se on spička na pusti otok pun dinosaura nepoćudne političke opredjeljenosti.





U padu se teško ozlijedi te izgubi noge, ali nije posustajao, izvadio je rezervni par kotača sa sava gumama koje je držao u gepeku aviona u slučaju da pregazi ježa, čavao ili negu drugu životinjicu. Priklama kotače na mjesta gdje su nekad bile noge, a sad nisu. Uzeo je svoju metlu za etničko čišćenje iz tele shopa, našao sponzora, učlanio se u HČSP, napravio kostim od oljuštene kože njemačkih umirovljenika koji su se sunčali na plaži do i krenuo u pohode protiv zlog Samgemorgahankalifavolivelikekite.



Zapanjeni njemački turisti i talijanski su gledali uzvikujući: '' Si to uno il birdo?'', ''Ist das ein aeroplanung?'', ''Nein, das ist Čemerko das Traktor Mensch!''.



Udario je svojom metlom TOMOSaurusa rexa i njegovog psa rexa.





TOMOS i njegov pas rex umru, a Samgemorgahankalifavelikekite se zasere od straha i vječno ostane zarobljen u svojoj kaljuži odurnoj kao svi albumi blind guardiana zajedno.

Ovaj post posvećujem svojoj teško ozlijeđenoj prijateljici koja je bila uvijek uz mene i pomagala mi u najtežim trenucima. Mogu slobodno reći da smo praktički zajedno od rođenja. Sjećam se prvoga dana vrtića kada mi je pomogla zavezati tenisice, uvijek me branila i štitila. Kako sam napredovao u obrazovnom sustavu tako je napredovala i ona, naše prijateljstvo je bilo jače i jače. Sve one male stvari koje je činila za mene uvijek su značile puno, bila je prava prijateljica, još uvijek je i neželim da ode. Zajedno smo ušli u pubertet i otkrivali intimu, bila je nježna, nevina, bio nam je prvi put. Sjećam se kako me milovala kako je bila nježna, ali istovremeno vatrena i predivna, pružila mi je takve užitke koje nitko ne može nadmašti, ali to nije bila puka strast i požuda to je bila LJUBAV. A sada ta ljubav vene s njom, krhka je, ranjena. Ne želim ju izgubiti, ne želim da ode, osjećam se bespomoćno, kako ju nisam uspio zaustaviti, zašto nisam bio s njom, volim ju. Volio sam ju i kad sam bio i s nekom drugom, uvijek sam se vraćao njoj, znao sam da mi je suđena, sad kad ju vidim ranjenu tuga me obavije, što ako ode bez da zna što osjećam prema njoj. BOŽE MOLIM TE DA SE OPORAVI! Reći ću joj sve što osjećam, želim biti s njom do kraja života, želim se brinuti o njoj, pazit ju i štiti kao što je ona mene. VOLIM JU! Cijelo vrijeme mi prolaze u strašne slike o tome što joj se dogodilo. Vidim ju kako se punom brzinom zabija u betonski zid. Punu modrica nepomičnu. Vidim kako ju odvoze na hitnu, beživotnu, kako se doktori bore da ju otmu o vječne propasti. Srce mi lupa, iskače iz grudi. TO SE NE DOGAĐA! TO NEMOŽE BITI ISTINA!
ŽELIM VRATITI VRIJEME! OSJEĆAM SE BESPOMOĆNO! ZAŠTO SI TO NAPRAVILA? ZAŠTO? ZBOG JEDINICE IZ FIZIKE NA KRAJU POLUGODIŠTA DA SI TO UČINIŠ! ZAŠTO SI MI TO UČINILA! Vrati se molim te. Ne mogu bez tebe, nitko nije kao ti.

Molim vas kolege blogeri stavite njenu sliku na svoj blog i pomozite mojoj prijateljici da brže ozdravi....mojoj prijateljici koja mi je sve na ovom svijetu....mojoj ljubavi












mojoj Desanki Šakić

Da nešto razjasnimo odmah na početku.

Serious Sam 2 je prejebna igrica. Hodaš+pucaš
Morrowind je hrpa govana prištavog klinca. Općenito vampiri, vilenjaci, slovenci, trolovi i ostala mitska bića su nešto najjadnije što je čovjek izmislio...

Duke Nukem je najbolja igrica svih vremena. Kam get sam! Zahvaljujući Duke Nukemu prvi put sam vidio golu sisu. I cijeli mi se život promjenio zbog te predivne nakupine piksela.




The SISA

i to je to...

Slijedećih par dana(14) bit ću u ne mogućnosti pisanja bloga.

i za kraj julia roberts